Metaldays 2016 (23 au 29 juillet)
Avec tobast, Mira, Fullie et TrollskyLes Metaldays c'est loin (en Slovénie), mais c'est cool. La programmation est cool, l'ambiance est ultra-cool; le paysage est ultra-mega-cool (un bled entre les montagnes, de la forêt et deux rivières pour se baigner =) ), les prix des tickets sont raisonnables pour une semaine (surtout si vous les prenez maintenant), la bouffe et les boissons sur le fest sont bonnes et pas monstrueusement chères et y a presque pas de queue. Et il ne pleut qu'une fois tout les dix ans. Pas de chance pour nous, c'était cette année. Viendez l'année prochaine. En plus on se fera sans doute un before et/ou un after en Italie du Nord ou en Slovénie, voire en République tchèque ou en Autriche pour devenir très beaucoup cultivés.
Tölmin vu du ciel
Rapide compte-rendu musical
Rapide, car de toute façon les groupes qu'on a aimé sont sur les autres pages du site. Septic Flesh, Fleshgod Apocalypse Orphaned Land, die Apokalypstichen Reiter, Layment, Blind Guardian, Rossomahaar,Skálmöld, Dark Funeral, Marduk, Howling in the Fog, Varg et Insomnium étaient bien cools à voir en concert.On notera que la prestation d'Aborted était suivie de celle de Dying Fetus, montrant l'humour des organisateurs. Aucune manifestation des survivants ne fut déplorée dans les environs. Le chanteur de Devil Driver a raconté devant quelques milliers de personnes qu'il avait passé la journée de la veille à fumer de la beuh dans le camping, juste à côté de l'écran géant invitant les festivaliers à "report illegal activities". Mais la plus grande surprise vint du concert de Dragonforce, dont le chanteur était tombé malade et avait été remplacé au pied levé (cf. chronique sur Dragonforce à la rubrique Power du site)
Compte-rendu version tutoriel
Car on ne va pas se mentir, outre l'affiche, le grand atout des Metaldays, c'est le cadre sublime des montagnes slovènes et l'ambiance un peu (beaucoup) tarée qui y règne. Un petit résumé s'impose.Top 10 des manières de s'occuper dans un pit
1-Faire un combat de boue à la place d'un pogo parce qu'il a trop plu et que ça glisse2-Jeter les copeaux de bois mis pour recouvrir la boue. Une projection verticale donne un effet très esthétique à la fosse vue de loin, tandis qu'une projection horizontale ajoute une dimension toute particulière à un début de wall of death.
3-Faire un cercle de rameurs, puis faire slammer quelqu'un dessus. Attendre que le chanteur se demande à voix haute sur scène ce qui se passe dans la fosse.
4-Éviter les coreux qui pogotent en foutant leurs coudes dans tout les sens.
5- Se faire soulever et déposer au milieu du pit par plus grand que soi. Bouh, un jour moi aussi je serai lourde...
6-Faire du photo bombing. De manière répétitive.
7-S'incruster dans un câlin, parcourir la fosse en hurlant "general hug" en attrapant des gens au hasard pour les ajouter au câlin collectif.
8- Jouer au ballon (rose). Attendre qu'un pas gentil monsieur dégonfle le ballon. Puis observer sa tête déconfite quand 10 secondes plus tard, le ballon revient à nouveau gonflé.
9- Faire slammer les gens sur des matelas gonflables, ou des bateaux.
10- Faire des batailles d'excréments. Spécialité des fans de Gutalax. Poop-grind, quand tu nous tiens...
11- Gueuler des slogans anti-loi travail quand le concert a du retard.
Top 5 des techniques de drague en fest
1- Fixer sa victime dans les yeux, puis venir lui chatouiller la barbe. Recommencer avec toutes les barbes disponibles dans le pit. Efficacité : 0 + bonus weirdness + bonus alcool2- Choisir une victime plus légère que soi, l'attraper et la jeter dans la boue. Puis lui proposer d'aller prendre une douche ensemble. Efficacité : -5 + bonus fou rire
3- Inviter quelqu'un avec qui on vient de pogoter à danser la valse (?) sur le morceau suivant. Efficacité : -10, surtout si votre target a déjà vaguement appris à danser dans sa vie, et vous non.
4- Demander 7 fois à quelqu'un d'où elle vient, puis 14 fois comment elle s'appelle. Lui réadresser la parole le lendemain sans se souvenir de l'avoir rencontré la veille. Puis le surlendemain. Efficacité : -666
5- Se promener avec un panneau "free kisses". Attendre que des personnes un peu myope le confonde avec les (nombreux) panneaux "free hugs" présents sur le fest (+un panneau free unicorn kisses avec une licorne en peluche +un panneau câlins payants sur un arbre). Se faire sauter au cou. Tenter de négocier un bisou quand même. Efficacité : boh, après tout il a quand même eu un câlin...
6- Trouver un groupe de personnes random (à savoir nous) et les traiter de nazi à intervalles de temps régulier. On ne sait pas si c'était une technique de drague, mais si c'est le cas, elle était peu efficace. Comique de répétition ... (soupir).
Top 10 des indispensables de la mode été-hiver
1- Le casque surmonté d'une paille. Porté par le chatouilleur de barbe.2- Le pagne à patchs.
3- Le costard blanc (si si...)
4- Le déguisement de l'homme arbre. Idéal pour faire peur aux gens en surgissant des fourrés.
5- A poil avec des rangers.
6- A poil sans rangers (tenue idéale pour courir en cercle avec ses potes autour d'un feu de camp au milieu du camping).
7- Les ailes de fée et le diadème.
8- Le tutu rose.
9- Le parapluie reine des neiges.
10- Le T-shirt plus-emo-tu-meurs, avec écrit derrière : "I had fun once, it was awful."
11- Le maillot de bain pentagramme. Et le bronzage qui va avec.
Top 3 des utilitaires de camping
1- La tente canadienne à patch, avec entrée recouverte de pins2- La tente réservée aux fûts de bière
3- Les voitures immatriculées 666 (il faut savoir qu'en Allemagne, on peut choisir sa plaque d'immatriculation...)
Top 10 des manières d'obtenir de l'alcool gratuitement
1- Sympathiser avec ses voisins de camping allemands, qui ont justement d'énormes fûts de bière provenant d'une petite brasserie locale... dont le blason contient une licorne ! En profiter pour apprendre des blagues d'humour noir allemand (ex : pourquoi les Français ont-ils construit la tour Eiffel ? Pour qu'on puisse voir le drapeau blanc depuis Berlin.) Qualité de l'alcool : 8/10. Quantité : à peu près infinie, jusqu'au moment où l'un d'eux ouvre la tente à fûts et annonce d'une voix pleine de désespoir "Wir haben ein Problem". Bonus : deux Allemands sont désormais persuadés que le crabe est une danse traditionnelle française.2- Se réfugier sous une tonnelle random pour s'abriter de l'orage. Lorsque la tonnelle commence à se casser la gueule, la retenir, parce que sinon on n'a plus d'abri. Attendre que les propriétaires de la tonelle reviennent et, persuadés qu'on a sauvé leur bien par pure bonté d'âme, nous ouvre des bouteilles d'alcool fait maison. Qualité de l'alcool : 10/10. Quantité : 2 bouteilles siphonnées méthodiquement en attendant la fin de la pluie. Inconvénient : le reste du camping a été passablement dévasté, il est déconseillé de s'installer dans la zone de couloir de vent en montagne.
3- Faire des tresses à des inconnus qui vous offrent des bières pour vous remercier. Qualité de l'alcool : 2/10 (bière du festoche, quoi...). Quantité : 1,5L, soit 0,3 litre par tresse.
4- Repérer que ses voisins de plage parlent de Plakette. Apprendre qu'ils intègrent en fait l'ESPCI (déception). Leur parler du club metal d'Ulm et se faire quand même offrir de la bière. Qualité de l'alcool : 0/10. Quantité : une bière.
5- Faire un jeu à boire avec des gens randoms sur la plage. Qualité de l'alcool : -2/10 (en plus c'était pas frais). Quantité : une bière.
6- Attendre que le jus d'orange fermente dans sa bouteille. Qualité de l'alcool obtenu : très très négative. Quantité : Autant que de bouteilles de jus d'orange laissées trop longtemps au soleil/dans la voiture surchauffée. Inconvénient : on n'a plus de jus d'orange.
7- Montrer ses seins devant la pancarte "Tits for beers". Qualité de l'alcool obtenu : inconnu, mais sans doute inférieur ou égal à 2/10, d'autant que le panneau a fini par atterir sur le comptoir du bar du festoche. Quantité : inconnu.
8- Se faire offrir de la bière dans un pit. Qualité de l'alcool : 2/10, vraisemblablement. Quantité : quelques schlouks. Inconvénient : risque de contracter l'herpès.
9- Se faire offrir de l'alcool dans une petite flasque douteuse dans un pit. Qualité de l'alcool : inconnue, mais après en avoir accepté, le chatouilleur de barbe est allé faire des câlins au milieu du pogo et a tenté de lancer un pogo au mauvais moment, ce qui a eu pour effet d'en faire un très bon ballon. Quantité : un schlouk semble suffir.
Top 10 des trucs qu'on a vu dériver sur la rivière
1- Des licornes. Beaucoup de licornes. De tailles diverses, avec ou sans ailes et crinières colorées, parfois avec un harnais déssiné dessus. Vos humbles serviteurs ont passé une demi-journée à en chercher une dans les rayons bouées des magasins de Tölmin, avant d'apprendre qu'elles avaient en fait été achetées sur Internet.2- Le canapé gonflable (2 places), et sa version améliorée, le salon des mers (6 places). Tout deux sont dotés d'une cavité adaptée au dépôt stable de canette de bière.
3- Un palmier
4- Un flamand rose
5- Un sushi
6- Des parts de pizza géantes
7- Des chopes de bières géantes (quasi-en 2D malheureusement)
8- Des bouteilles en laisse
9- Quelques canettes (le jeu le plus usité consistant à les toucher à coup de ricochets)
10- Beaucoup de metalleux, en général chevauchant un des objets sus-cités.
Conclusion : l'année prochaine on prendra nous aussi une bouée.